有人曾经在卡片里对我说，看我的脸就知道发生了什么好事，看我的部落格就知道发生了什么不开心的事。。。为什么会这样呢？原来我在不知不觉中就把这儿当作了失落的天堂。在这个黑暗的角落里用键盘敲打着心情，大多是不开心的，但也是值得回忆留念的。其实我应该算一个挺快乐的人了，人不应该那么贪心的，没有一些不开心又怎么体会快乐带来的喜悦和安慰呢？嗯，这是我对自己说的。。。哎，今天不想感叹什么了。。。STOP！其实我的❤现在是空的，什么也没有想，什么也想不出，连人都是空的。没感觉也没知觉。。。和朋友出去疯过闹过了，老三鲜的走亲访友走过也逃过，压岁钱拿了不少但却是送掉了一大半。我这个还没有自己去赚钱的小家伙已经对于钱财不太在意了。。。切！我有什么资格去不在意？还没有体会赚钱的不易就老在一边陶醉于自己的风凉话中，实在是只有我这种脑子烧坏掉的人才做的出啊。。。神奇！！！外面鞭炮声就没有停过，哎，这就是过年，不喜欢也应该习惯了。已经很晚了，还是去睡吧，睡着了就不觉得那么空空的了。。。

    那头顶着高烧带着“高原红”去参加期末考试，考试结束当天，病好了，不知道的还以为是慌出来的呢，这种考试还真没什么好慌的~~~这头由于某些原因再次重温这烈火焚烧的滋味，这次可没这么走运了。以为和之前一样吃些药喝点水就没事了，这一烧烧到40.5~~~怕冷，怕光，全身无力，说不清话还不停地流眼泪~~~去医院的路上妈妈一直在摸我的脉搏，后来她告诉我弱得她都不敢跟我说话了~~~一路上脑海里在记忆回放，都在放着些什么？只想跟自己说不要烧坏了哪根筋傻了残了，那就真的是惨了！就在摇晃的车厢里跌跌撞撞地挺到了医院~~~老样子量体温、询问、验血、打针加吊盐水。是这日子生病的人太多还是医院的服务效率太低，我已经无力去疑问~~~只觉得越等越冷，而脑门子就像在沸水里已经煮开了！轮到我了，突然有一种觉得自己有救了的感觉，可依然难受。几百年没打过退烧针了，打了，没以前那么疼了，吊针，两袋热水袋这么大的盐水，足足1000ML~~~看着四周的人反反复复换了好几个面孔，我已经崩溃，十点多吊到凌晨三点，这日子~~~可以的。最奎的是吊完以后体温一量39.4~~~心碎~~~依然还是“外冷内热”。记得08春节过好发过一场小烧，要过09的春节前再来一次，算是有始有终？！呵呵，多好的安慰呀！果然是比死还难受的痛~~~两天的修养陪伴我的是一堆的药，觉得自己好没用，早知道就不那么贪玩了，搞得“一波未平一波又起”哎~~~好吧，终于给我颜色看了~~~

     其实病好了我也不计较什么了，有多少难过尝过了以后就会注意不让它再发生了！可是问题是我病好了一半，我的移动硬盘也莫名其妙病了，平时磕磕碰碰也没见它有事，这次倒好，小碰了一下，干脆给我来个无法识别USB设备，它光荣退休我不介意虽然还没有活过一岁，本来还想带它去西班牙逛一圈呢，好家伙，临终前也不通知一声，我好歹还可以备份一下~~~晚了，完了，我所有的记忆全在一瞬间化为乌有~~~高中和同学的记忆，大学的点滴，游玩的见证，和主人开心的回忆，本来还想靠着它们支撑我异乡孤独的岁月呢，现在什么都没了。虽然说回忆不可以当饭吃，但没有回忆的人生还有什么乐趣？！HP那保修效率真是“高”，直接来一句：你送来，能修的修，不能修的给你换一台新的，不过数据是不能恢复的。我KAO！一群骗子，和IPOD一样的喜欢拆别人的旧机器很派头的换新的给人家，然后翻新后再给下一个来修的人。IPOD也就算了，听歌用的而已。我的硬盘里都是些隐私，不只自己的还有一堆家人的，朋友的，同学的~~~万一哪个无聊的人随便数据一恢复（这种事情不是对那些电脑高手来说轻而易举的吗，最闲的也就这帮人了）看着好玩未经同意就私自放在晚上，那不是太不值了！所以再三挣扎，就算它连最后复活的机会也没有了，我就准备让它长眠了。带着我2006-2008所有的记忆悄然离开这个世界。有些是再也找不回的人，有些已是物是人非，而有些则是我特别想珍惜的，难过的时候能慰藉我心灵的~~~ 只能说：

再见了，我快乐的二零零六！

再见了，我纯真的二零零七！

再见了，我难忘的二零零八！

有人说：“这些都是小事，比这倒霉的事还多着呢~~~”

虽然是一句安慰，但却得不到我预期的冷静。

可是我又比自己期望中的还要冷静，起码我没哭，我没闹，我把它安安稳稳地放好，收起来，躺到床上，闭上眼睛，不再去想任何事情~~~

可能我真的烧得过头了，把原来的自己给烧死了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

在折磨中醒来，纪念一下再也看不到的过去，再也回不去的过去

     正式放假的第一天，浑浑噩噩地在家中度过了。听听音乐，做做功课，一个下午很快也就过去了。因为放假前一天突如其来的不愉快经历，又让我体会到了很多。或许别人早已不care了，可我还是会一个人想很多。是我愿意的吗？我自己也控制不了。向一个人抱怨了，她应得的抱怨吧，不是她，我不会把爱划分得如此狭隘。虽然整个对话中在她不断的sorry中结束了，但这迟来的sorry已经对我没有任何威力了。经历了这么多真的不是几个sorry就可以持平的。但是，我不会去计较，因为真的都已经是过去时了。只是现在身上还留着她对我的“影响”，不太好的影响，发现这是不对的，不应该再继续这种想法和观念。和某人断断续续地聊了一个多小时，因为知道现在除了亲人之外也只有她才能这么“影响”到我。其实她的想法跟自己也很match，只是心中的一矛一盾在作祟，她帮我更坚定了原本想要去改变的这个事实。我一定要在某些细节，某些为人处事的态度上改变。老妈也用温柔说教的又或是暴力逼迫地让我去改，我知道，但可能需要一点时间。但有一样我一定不会变。我依然会珍惜剩下的岁月中能够不流失的快乐我通通want，能够付出的爱我还是会继续give，能够收集的回忆还是会继续keep住!不管怎么样，还是谢谢老师听我这么多的唠叨并且给我一些想法或者建议。我好很多了，不去想它了，一切都是上天安排好的，坦然一点就不会觉得累了。。。日子依然继续，依然可以有精彩的瞬间，依然可以有快乐的理由。看自己怎么去想、去看，我只想选择：简单的快乐。