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回望一周這是個平凡的mes
沒有太多的feliz
也沒有太多的triste
porque上周經歷了霉運的día
讓我看到了la gente的冷淡與冷漠
mientras tanto也對周遭的人和事有了新的看法和體會
有些cosas注定不是自己的
有些personas也不會變成自己向往的那樣
只有一位小米同學
他什么都會為我改變
porque soy sus todos
只是有些客觀的因素是無法改變的
如果我放棄了
如果我改變了
那他怎么辦
有時候覺得做人真的很難抉擇
又或者說dio永遠不會把十全十美賜給一個人
這是一個徹底平凡的mes
沒有太大的情緒起伏
solo偶爾會糾結在一些本應該feliz的事情上
就像我用了差不多半年多的tiempo去olvidar una amiga
發現
原來
我真的
可以放下了
好久沒那么Feliz了～～～今天是周三，西語小品成果報告。努力了兩個不眠夜，總算在大家的歡笑聲中告一段落。
接下來準備拉美國家的概況介紹。心里的石頭還沒有完全落下來，過了明天應該就好了吧！
反正今天也豁出去過了，該坍的臺也都坍過了，還怕什么？哈。。。
烏云日子也終于飄過我的頭頂，希望接下來可以一切“恢復正常”
我依然是tanto tanto tanto AMO偶滴主人滴～～～
只要她Feliz,坍臺又算什么，哈！
１０.１６許多人出現
許多人消失
生活就是這樣
你永遠不知道下一刻是喜還是憂
８００米測驗好
看著大家都捂著胃或者肚子
就我一個人在那里生龍活虎到處戲弄他們
問我是不是偷懶沒跑？
正常人都不應該有的反應
我想只是自己學會把事情看輕松了
就沒有像上次跑好那么難受了
原來所有的事都是自己的一念之差
看自己怎么想
又或者說怎么去想
下個星期的西語實訓周
是輕松也是忙碌
更恐怖還要連著呆在學校里差不多半個月
因為計算機考試
哦！mein gott~~~
這一場噩夢就快開始了
學校是個傷心地！！！
我也不太想多呆～～～
不過媽媽撂了一句狠話
沒錢也要把我送出去
明年的現在可能我就在遙遠的巴塞羅那了吧
在那里我會想誰？
會想起誰？
上海也是個讓人心痛的地方
我也真想出去透透氣了
我很感謝媽媽
盡管我小時候她不怎么管我
但我的童年是自由美好的
我知道媽媽現在很寵愛我
一些人也跟她這么說過
試問天下有哪個父母不寵愛孩子的呢？
只是方式不同
媽媽對我的愛我會牢牢記在心里
雖然有時候的我有脾氣很任性
我是一個地道的“中國人”
不敢對父母表達我的愛意
或許幾年后返鄉的我會親口告訴媽媽我有多愛她
但更重要的是我一定會回報他們
回報那些關心我為我付出的人
在這個世界上父母一定不會“傷害”我
永遠都是我受傷后最溫暖的港灣
以后，我也會是父母最貼心的棉襖
我長大了
我會保護他們
是我的責任更是我的使命
謝謝爸爸
謝謝媽媽
我愛你們
時間是用來療傷的時間可以證明一切
亦可以改變一切
時間還有最重要的一個作用
就是用來療傷
每個人都會有傷口
有人告訴我傷口也是一筆財富
如果我這么認為
我真不知道希望自己成為“窮人”還是“富人”了
相比同齡的其他人
這方面我應該已經算小小的財主了吧
我知道大家都需要的是時間
我總是對別人說順其自然
我也希望一切順其自然
但有意無意中似乎又在強迫些什么
人是很賤的動物不是嗎
有人教會了我一個新的成語
欲蓋彌彰
覺得很貼切
再貼切不過了來形容這些天
希望大家都能好起來
可能回不到從前那么……
但至少讓大家的心里都舒服些
不管怎么樣
我還是希望你好
看見你不再像之前這么的壓抑自己
我也放心、開心多了
也許我的關心對你來說是多余了
我不在乎
只要你好
什么都好
幸×不幸我是幸運的
當我帶給別人快樂的時候
我也是不幸的
當別人相繼著帶給我痛苦的時候
我的快樂其實很容易滿足
我的悲哀也時常來光顧我
好得快，就注定的下場是嗎？
其實不是快
而是每一次的好我都是全心全意地對待的
只是再真心也趕不上別人的變化
接二連三的教訓是不是在告訴我以后的任何事都不應該太投入？
好的時候我不會去想會有壞的發生
只想好好對待接下來的每一天
算是分離前的每一天
天下無不散之宴席
我懂得
我不懂的是為什么我身邊的人總是因為別人的話而去改變自己
改變原有的一切看似美好的現狀
而且全部都是突如其來的
毫無預兆
毫無防備
老天總不會讓一個人一直快樂的
當你在享受快樂的時候
也注定痛苦即將要到來
這就是人生嗎？
我不想承認
快樂的時候真的很快樂
一點小事也可以開懷大笑
痛苦的時候一點豆丁大的事也可以讓心情down到谷底
我還不夠成熟
因為我不懂得如何去控制自己的情緒
我的好壞也會影響到周圍的人
我不會去掩飾
是單純還是說自己太傻？
也算是幼稚的一種表現吧！
我真的不太想把自己的空間弄得那么灰暗慘淡
可有些心事已經沒有人再愿意去聆聽
沒有人再可以分擔我的煩惱了
沒有人再可以讓我撿回天真的笑容
所以到頭來我是不是很可悲？
我知道當一個人開始同情自己的時候
就已經是最可悲的了！
來生不要再做現在的自己！
這樣優柔寡斷這樣懦弱
我要做像天蝎那樣的“心狠手辣”的人
愛恨分明
說變就變
只要自己開心
我要做個自私的人
我要自私地去愛，去愛自己
有些愛
放不下
也收不回
它們只是在我生命的空間中漂浮著
回望一下
只留下淺淺一笑
笑得很深刻
沒人能體會這笑的真正含義
只有我知道
是我自己選擇的路
很深刻
……
壓抑我不斷地壓抑著自己
一直壓抑著
壓得我喘不過氣來
和室友一起出去唱歌發泄
唱了
醉了
哭了
我突然覺得自己很可憐
我砸了個瓶子
粉粉碎
就像我的心一樣
丟向遠處
看著它落地
心也跟著沉了
有人曾經說過看著我的臉就知道發生了什么好事
看了我的部落格就知道發生了什么不好的事
我的喜怒都溢于言表
我不懂得如何去掩飾自己
而有的人卻又太懂得掩飾自己
分我一點
平衡一下
不是更好？
不知道還有多久才能恢復到從前
還是已經沒有這個可能了？
不是說是裝的嗎？
什么時候才可以停止？
我的心臟負荷過重
已經承受不起更多的打擊
希望能夠放我一條生路
Gracias
要老了～夜里輾轉反側睡不著
我想放手
但放不下
我的生命為何總要教我去學會放手？
莫名伐？！
想不通咧！
就不能對我友善點嗎？
想想我這人也不太壞
對別人也是掏心掏肺
但結果為什么總是要逼我去改變
逼我去想這么多？
又老了好多歲
快變成老婆婆了
５５５ 要走了～剛睡醒吃好東西
睡不夠，還是覺得累
超級累的那種
“身”、“心”兼備
再過兩個多鐘頭又要走了
去學校
偶有的假期告一段落了
接下來沒有什么節日是可以放假的了
那個殘忍而真實的夢依然在我腦海中依稀閃現
是不是真的日有所思夜有所夢
我分不出了真假
什么是真什么是假
就在一個小時之前我依然經歷著夢的摧殘
可為什么這個夢要這么真
真的我已經相信這是真的了
看上去很帥氣的我拿得起放得下
其實呢
要多少時間才能抹平傷口
而我為什么又是一直在受傷
剛好了一處又接著來
完全就脫離不了這個命
夢里的對話是那么的真實
夢里的結局是那么的真實
真實的可怕
是一種預兆
還是能夠僥幸的說夢和現實是相反的
我已經沒有自信去相信第二種的可能
我又變得懦弱起來
我又開始猶豫
又開始迷茫
覺得自己真的長不大
還沒長大
是不是長大了就不會這么敏感
是不是長大了就不會這么懦弱
是不是長大了就不會總是受傷
就像夢里她說的
我們是兩個世界的人
我還是這么得幼稚
不想去學校
只會更害怕
更孤獨
可是
還是要走了
……
愛我好了，沒事了。
真的沒事了。
多余的愛可以收手。
多余的恨可以湮沒。
學會看開，無疑是一件好事。
少了牽掛，生活就會更加平靜。
因為愛，我懂得更多。
因為愛，可以更加成熟。
也因為愛，我會堅強起來。
有的愛，放在心里，默默祝福。
孤一直壓抑著
哪兒都不想去
找不到源頭
也看不到出路
像行尸走肉
一個人
房間的一角
足夠了
不需要更多的空間
也不奢望更多的玩耍
只想快些忘記
只想快些明白
只想快些好起來
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