今天其实很平淡，但心情还是有些小小的波动。

波动好，说明我是活的，像某人说我的优点一样。（就是硬要找个优点，但却找不到的情况下）

老时间起床，看电视，然后赴约去打球。

带着个没有信息回复的手机。

我想可能不会回了吧。

打完球背着一身汗接到个电话。

于是决定再跑一趟。

飞车徜徉在曾经熟得不能再熟的路上。

陪一个要好的朋友哭了一会儿，我只是静静地看着她哭。

实在想不到地方去，于是选择呆在车里。

仰望天，聊着天。

没有重点也没有终点。

时间过得很快，像飞一样。

路上的人越来越少。

道别，一个人飞车回家。

路上没什么车也没什么人。

加速地踩下油门，很爽。

伴随着一阵响彻的雷声回到家里。

心想：时间掐得真准，老天还挺眷顾我的。

就这样平淡的一天。

手机也落在了车里。

就让它呆在那儿吧，没有牵挂，更好！

上次一个同学无意中说双鱼座的人三月份开始走好运。

我也觉得好像是这么回事儿，月初左右我曾经失去的好像都回到了身边。

曾经拥有的此刻也依然拥有着，可还是害怕失去的感觉。

不愿也不想再去触及！

一个人的时候，安静的时候，总会“想入非非”

是太爱幻想？还是真的是“庸人自扰”？都有吧！

因为一些突如其来的“经历”，让自己变得格外的敏感。

因为一些人一些事，我似乎已经脱离了“无忧无虑”的队伍。

我开始不敢再去“真正”地开心。

明明是可以很开心的一段时间，却因为担心开心过后就会有莫名其妙老天送来的“悲痛之礼”。

总觉得“痛”比“乐”对我造成的影响更大、更深、更长远。

所以害怕“用力”地去笑，去快乐，这种压抑我并不喜欢。

可是如果能阻止“悲伤”的脚步，我想我只好默认了！

这周的上海三天放晴，两天阴雨。

天晴的几天心情也格外舒畅。

最开心的是和主人打球，大汗淋漓的感觉。

因为自己完全投入其中。

真心地玩，真心地笑，真心地过每分每秒直到it’s time to say “goodbye”

（果然缺乏运动，一觉起来那个酸痛啊~~~

小小鄙视一下自己，都快一把“老骨头”了！）

总错觉地以为小日子是很长久的，仔细数一下还真的很短。

去掉双休日，去掉无聊的周一，还有不到90天的日子。

哈，不数还真的看不出加起来只有一个半月的时间也不到了啊？！

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！

接下来应该不会有什么让我“惊心动魄、魂飞魄散”的事了吧！

我只想好好过完“剩下”的日子——一起教学娱乐的日子。

老实讲，主人对我比以前好很多了，虽然她已经讲明了对待我的方式永远不会“如我所愿”

可是我已经很满足了呢~~~一个人不能够太贪心，这样只会让自己不开心。

所以说最近，淡淡的日子里，淡淡的快乐，满满的喜悦，希望能keep住！

PS:最近还莫名其妙地在醋坛子里泡着，还冒着泡呢~~~

谁干的？！

哼！

家有“作”男

烦

而这个“作”男竟然是我老爸

烦

很难理解为什么一个男人也可以那么“作”

烦

家里不再像之前那样温暖和平静

头很痛

不愿去理睬

我只想逃避

我曾经那么引以为傲的靓爸却到了如此的田地

我曾经那么挚爱的父亲却把自己“作”到这般境地

女儿我很心痛

就算你依然心情好的时候爱跟我开玩笑

我也不再像从前那样爱跟你玩儿了

我只想你放下自己“捏造”的“时髦病”

你还这么年轻，你还拥有帅气

为何不能活得更洒脱一些

曾经那个“玩世不恭”con一堆坏脑筋（虽然有点贬义）但我宁愿你变回那样

那个妈妈可爱的老公，女儿可爱的爸爸

你去了哪里？

你快回来！

别再让女儿为你担心了！！！

    一年的光阴的确可以让人懂得很多，甜酸苦辣，悲喜交加，每分钟的心情都不一样。可以为一件芝麻绿豆的小事儿而开心，也可以为一件豆丁儿大的事儿而难过。这就是人的情绪，我承认我拿捏的很不好，总是很表面化，也很情绪化。我比身边的人经历的多，也懂得的多，但却没有一些朋友“成熟”，情感表达或者处理地不够成熟（对于自己而言）。昨晚，我应该是开心的，经过也算是轮回了一年，我们重新做了好朋友，就是那种放在心里很铁很铁的朋友，没有猜忌和隔阂的那种。我满足了。如果我要钻牛角尖的话，我一定会认为自己很亏，亏得都不想再去触碰这个伤口。不过人生的得得失失真的要用一斤一两去算的话，就真的太累了，活得太伤神了。我想还是让自己坦然一些会更好。已经不止一个人指出我的用情方式，是极端的，也可以说是不正确的。我不懂得把感情分摊，而是集中在一个人身上。这样很容易深陷，很容易受伤。我不懂得自我保护，也不懂得如何端稳几碗水。有个人跟我说，我应该有我的世界，我付出的这份心，我可以得到更多的朋友，看到更多的东西，应该有更多的开心。。。我真的有这么好吗？其实，我想，我没有。我只是自私地想让我在意的人开心，我才会开心。而那些总是在背地里默默地关心我，想让我开心的人，我却没怎么care过。所以说我这个人很坏！我是一个懂得处理很多感情问题的人，但仅限于别人的，可自己的，我也没办法像我懂得的那些去做到。。。我在一条路上摔倒过，摔得很痛，却依然还是选择走那条明知道还有可能会摔倒的路去走。是我在和自己打赌？还是我真的不怕痛？其实我真的很怕痛，只是不知道为什么，好像有根看不见的绳索拖着我往里走，我可以选择停下，但却不能回头。而我只是义无反顾地继续往前走。年轻，受一点伤，吃一点亏，是值得的。起码我还有身体素质能够重新站起来！对于很多人来说，我这个行为怪异的家伙可是千分之几的，既然是我想对它好的人，我就不会计较得失。我在乎的只是开心过，欢笑过，在意过，值得过。。。也不曾忘记过。。。