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感情寄托??? 有人說我需要感情寄托！！！
呵呵，問爲什麽？說只是感覺。
噢~~~~~~~~~~~~~~~~~
有時候我也有想過，因爲我是那種一刻都不能無聊的人，否側一空下來就開始多愁善感了。
多愁善感當然是愁的多，感的也多咯！
怎麽寄托？？？？？？？？？？？？？？ 我想寄托在一個人的身上，我覺得它很安全。
可它或許不太想讓我寄托，也許我太煩了，會煩不過來。
呵呵，開個沒質量的玩笑，呵呵，隨便說說的。
晚安，世界。
早安，上海。
Y888888bo.._______:______:______..od888888Y' __8888888888b..____:_____:____.d8888888888 __88888Y'__`Y8b.____`___ì___.d8Y'__`Y88888 _Y88888__.db.__.Yb.__'.__.'__.dY.__.db.__8888Y ___`888__Y88Y____̈b_()_d̈___Y88Y__888ì ____888b___"' _______(.)_______"'__.d888 ___Y888888bd8g."'__.....':'.....__'".g8bd888888Y _______'Y'___.8.___....d()b....___.8.___'Y' ________. __.8'_.db_.d..':'..b._db._'8.__ . __________d88__'__.8_(.)_8.__'__88b ________d888b__.g8._.()._.8g.__d888b _______:888888888Y'______'Y888888888: _______' _8888888ì________`8888888_ ' _________'8Y__`"Y__________Y"ì__Y8' ________'Y_you are in my mind to___Y' 害怕--遺忘--失去 每一次看到一點點觸動神經畫面或者文字，都會開始變得緊張起來，問自己瞎緊張什麽？到底是什麽？自己也說不清。
只是害怕，害怕遺忘，害怕失去~~~~~~
縂覺得相聚的時光真的太短，縂覺得自己做的還不夠好，縂覺得~~~覺得自己設想的會發生！！！
我變得惆悵起來，有些東西無論我怎樣努力，別人或許也只是一笑而過。
那種真誠的付出被忽視的感覺，或許別人不是故意的，只因爲不夠珍惜，這令我很受傷。
才漸漸發現感情真的不能夠是單方面的，很辛苦很不好受。也開始為那些爲我付出過感情的人產生一些共鳴~~~
一年都不到的感情真的好短好短，如果可以有如果，我會說如果我們認識了3年，又或是7年，又或是12年，又或是18年那該會是怎樣？？？認識還不夠，而應該是相知。
寧靜了片刻，答案是X。
曾經滄海難爲水，除卻巫山不是云！！！
就像xxx說的爲什麽要等到失去后才知道珍惜呢？？？爲什麽不在還能夠擁有時就學會珍惜呢？？？
你應該明白。（注：自作多情的不要亂套） 停留的記憶 打開了，卻不知從何說起;退出后，又覺得好多東西沒有釋懷過。
我就是這麽矛盾，矛盾，矛盾，矛盾，受不了了~~~~~~
昨天算是最後一天穿校服的日子了，也就一個鏡頭，一張笑臉，就將揮別三年的高中生涯。
雖然曾經嚷嚷著趕快離開這鳥不拉屎的地方（怎麽說出這種話？形象毀了！！！）
可儅照相機喀嚓一聲，我知道一切都結束了。起點變成了終點，等於又仿佛回到了起點。
望著那曾經面目可憎的秀蘭妹妹，也不覺得她有多討厭了，就覺得她邋遢了一點，穿著條像睡衣一樣的衣服就來拍照了，搶鏡也不是這樣搶的啊~~~
我想記住每張同學的笑臉，可是發現卻做不到。我不停地按快門，想記住每一個瞬間，卻發現記憶停留了~~~
但慶幸的是許多人像我一樣有兩張畢業照，還是值得欣慰的。如果問在高中得到了什麽？也許就是些難忘的好朋友吧。
看來可以推翻高中裏沒有真心的朋友這一荒謬的學説！！！可以自動消失，我就不動手了~~~
空盪的教師彌漫著慵懶的氛圍，只剩下些無處可去的同學無奈的留在那裏。
結束了，一切都結束，兩個兩個地往校門外走去，頭也不囘地輕鬆的走去。
徜徉在學校到家的路上，突然覺得路太短，我想慢慢的回味三年來不變的這條路，不管是颳風下雪依然必經的路，更是曾經天天被我埋怨的爛路.hehe,原來變的只是我的心情而已。
我說三年的記憶將告一段落了，它卻説記憶還可以延續。是，沒錯，還可以延續，可也只是部分了。
結束了，離開了，意味著以後再也不會穿著同樣的衣服坐在課室裏了，再也不會難過時有同學的寬慰，老師的開導，甚至是父母的嘮叨！
結束了，意味著我們將去面對社會這個殘酷的現狀。也許很多人想快快長大做自己想做的事，可我依然嚮往孩童般的無憂無慮。這不是逃避，也不是長不大，是我在知道必須不得不面對的情況下對純淨事務的一種回味。
社會，片面來説是虛僞的世界，可這是客觀條件下真實存在的一個形容詞。
有人問爲什麽大多數人都只珍惜最後一次，而沒什麽人珍惜倒數第二次？？？呵呵，是嗎？
可我珍惜的卻是每一次，看不出來嗎？？？
算了，凝結的記憶始終敵不過自然規律，我只希望像它說的還有延續~~~
願每一位朋友都能划上完滿的“。”
。。。。。。/。。。。。/。。。。/。。。/……………………6，5，4，3--人生的軌跡！你有多少個句號？？？
点解对我甘好？？？ 时光如飞梭一般就要高考了，可我觉得时间还是过得太慢了，还有一个月煎熬的日子！！！
这些天心情有些惆怅，怪怪的，有一种说不出的味道。或许高考后我不会境界那么高尚的去回味高考的日子，什么人生的宝贵财富啊，太假了！！！我现在讨厌虚伪的东西，尽管自己依然还是要呆在这副模样的世界里，但我的宗旨是以礼相待生命中的过客，以诚相待道路上的知己，恩，就是这样的。
前几天和妈妈有一些小小的摩擦，也许彼此都太措手不及了，才会难得的大家第一次翻脸，我知道妈妈很爱我，连别人都开始说她太宠我了，虽然有点不接受这样的评论，但我有时也不得否认，她是在不经意间什么都顺从我，按我的主张，这也决定了我不屈服的个性还外加点高傲的气势。有时候是觉得不太好，可那又怎么样呢？我讨厌那些没主见的人，活着就只是任人摆布，还好当时听自己的选择放弃了，要不然现在的我还不知道躲在哪里哭呢！有一个在某方面我挺尊敬的人告诉我：人活着就是要靠自己，靠山靠水靠他人都是假的，只有自己才是命运的掌舵者。我非常认同这个观点，我不愿迁就地去过我的生活，一辈子的事，不是随便玩玩的。或许财富买得到物质的满足与快乐，在这个现实的社会里它也许主宰着很多很多，但我经历过了一点，不是很符合我的style，也不是我想要的，因为我的灵魂却异常的告诉我自己在欺骗自己，因为我不快乐。我不愿在束缚下成长，很懦弱，可喜的是自由的环境我依然没有变坏，自由的思想仍然可以让我明辨是非，仍然可以拒绝堕落。生活在框框里的人我也见过了，我力图改变，但能力有限。我找到了出口，在外唏嘘着望着里面的人依旧enjoy他们的世界，也许这就是生活，一个人一种命。庆幸的是我逃脱了。也有人问过我会不会后悔，不会！我可以很坚定的回答！有的人会说我很傻，傻的是我放弃了衣食无忧的生活，但我也找回了真正的自己，变得快乐起来，我对那种空虚的生活嗤之以鼻。
say goodbye to u!(in fact,we have no beginning,of course no ending,but now it has been a happy ending~~~)
哎呀，偏题了，要扣分了~~~厄。
我内心太矛盾了！！！因为父母对我太好了！发现自己有点j了喏，哪有人这样的啊！！！
听到他们说的最多的话就是“船到桥头自然直”“总有一条捷径你能走到的”哎哟，怎么可以这样，我想紧张都紧张不来了~~~
昨天他们又语重心长地对我说了让我真的忍不住想对他们说：为什么对我这么好？？？
因为他们昨天出去烧烤，第一次没有带上我的郊外活动，阿姨阿舅还把他们骂了，我当然有点失落咯，或者是不太习惯！
回来看到我比勒涩桶还臭的脸都来哄我了，其实我没什么，但我也许是有心事开心不起来。
我知道自己不够争气，成绩好一点什么事都没了，也不要每个人都劳心伤神的了。
他们又是那些让我想紧张都紧张不了的话，我知道他们不仅是一种安慰，也是他们对我成长教育中惯有的方式，我不去评论它好不好，但我真的感到受之有愧，我知道他们这样说了也会这样做到，不仅不会责备我，反而来宽慰我，可我却不禁自责起来，我太不好了！！！
有句话叫做身在福中不知福，而我已经知足了。
如果有来生，我依然要做爸爸妈妈的女儿！我们永远在一起，在一起~~~~~~FOREVER LOVE |
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