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西班牙，你玩得我不轻啊~西班牙，我对你从无知到向往再到厌恶。。。 更恶心的是，我还是选择了你！ 整整一个暑假，你没有一天不在玩我，是吧？！ 身边的人常常劝我，开导我说“好事多磨”“越来之不易的就越加可贵” I have to say “shit”(sorry for that rude word,but I can’t help…) 看来从第一天去领馆交资料起你就没让我舒坦过。。。 第一次，领取材料的表格，由于领馆人员的大意？还是意外？没有给我。。。 第二次，很顺利地通知我去补交流水账。。。 第三次，很轻易又很迟地通知我去补交成绩单。。。（没有妈妈的巧舌如簧，我也无法顺利地拿到签证） 第四次，很好可以当天拿签证，却又被通知签名的笔坏了，等到下午再来。。。什么跟什么呀，领馆穷的只剩一只笔？！ 其实中间我曾经想过放弃，可是我又不甘心，不是为了我自己，而是爸爸妈妈这么奔波劳累地帮我操办一切，如果就这样放弃感觉真的很不值，非常懊恼！不仅是金钱的损失，更是开精神的玩笑！谁叫我们摊上了个没什么经验又办不了事的中介，一万块的中介费怎么样都看不出用在哪里。。。倒是我们自己N多次的上海一日游，车开来开去，路找来找去，来来去去，感觉头发也白了一把，掉了几搓，什么名堂呀！明天还要把这热乎乎的一万块极不甘愿地奉献给人家。。。（盖子最可怜了，活生生地因为某些不确定因素被暂时搁浅。。。） 千挑万挑，选了个世界上最麻烦的国家！亲戚朋友都安慰我“条条大路通罗马”可我还是毅然想去西班牙。当然，我可以选择更加轻松的英语，任何地方都可以去，亦当然，我的西语也并不怎么样。可我说不清楚是什么动力让我一定要学好西班牙语，我也真真正正地想去做成这件事！我知道前方的路会很辛苦，这种苦是背井离乡，是自力更生，更是真正的历练！ 距离离开的日子还有一个星期，Am I ready for that?我总觉得我还有没说完的话想对一些人说，可是一些却不怎么方便开口。。。 希望我们三个能平平安安地到达巴萨！（祈祷盖子申诉成功，能完成我们三个人在飞机上的心愿） 我更希望下飞机的那一刻能见到巴塞罗那明媚的阳光。。。那能带给我希望与活力的Sol，不知道我们有没有缘分呢？ 我仿佛已经看到了前方的荆棘。。。 7.30这一天，很深刻忧虑地等待的这一天终于到来，连续两天的培训让我恨透了上海的地铁，却夹杂着一种说不出的无奈。因为拥挤的地铁里闷热的空气让我已经把紧张和害怕抛之了脑后。完全没有心情再去想会不会过，该怎么办的事情。几次的培训加上今天的面签始终都是阴雨绵绵，给了我一丝迷信的念头。。。而我，只想赶快地度过这一天。。。 和盖子早早地约好，仿佛东西准备地越多越是容易紧张。但从之前的其它同学的经验来看，临场发挥可能更为重要。为了使自己放松，不再速记那些要背的资料是最明智的选择。生平第一次的interview竟然还是用自己最不熟悉的语言，想想都会觉得紧张。但我最爱的老师告诉我：说得不好是正常的事，要不又干嘛跑去学呢？！以后就会发现其实紧张也是白搭，这样还会影响自己。好吧，”丑媳妇总要见公婆的”就安静地等待这一刻的到来吧！ 看到休息室里人潮涌动，不禁感叹有这么多的人要去西班牙，难怪。。。怪哉。。。 排队，从10点活生生地站到12点才把所有材料递交完毕，那个速度，着实让我唏嘘了一下下呀！才后悔早上应该多吃点早餐，要不然适应不了西班牙人2，3点才吃午餐的习惯。饿到不知饿的感觉想必也就是神经麻痹的症状吧！人一个一个走光，最后只剩下无助的我们，像是在waiting for生死存亡的时刻。 严实的木门被打开了，开门的是一位西班牙老太太。不过我从小就喜爱和老人家相处，这让我放心了很多。一进门，我们三个都很僵硬，傻傻站在那里。只听到老太太滔滔不绝地说着一口“流利”的西班牙语，而我们最多的回应就是微笑和点头顺便说si。她不断地在说lo siento,让我们等了这么久。我们当然笑着说没关系啦！或许是她一开始太高估我们了，说了大半天可能发现了我们的反应有些“迟钝”，问我们听懂了没？盖子小心翼翼地回答“un poco”那她就毫不客气地让盖子用西语复述一遍她刚才说的话，傻了！之后就开始说英语了，还问盖子会不会说英语，卡了一下，说会。我听懂了，也是从她那”可爱”的英语里听懂的，可我不好意思用英语来复述，只好印着头皮死劲地翻译成西语。也许之前大多数都是浙江的人，我听她说”浙江“这个词都是听了2，3遍才听出来，她知道我们都来自上海，说我们从这里回家比他们浙江的方便多了，只要结束就可以走了。她让我把用中文告诉盖子她说了什么，然后还是要复述出来，看来是一位很坚持不善罢甘休的老人家呀！就这个简单的插曲开头让我们捏了把冷汗。。。终于，我们步上了正轨。 她很认真地拿着纸对照着我们的名字写下我们所说的相关信息。她好像挺喜欢盖子的，尤其看到她紧张的结巴的样子就会笑，我全程都微笑着注视着她，有严肃，有欢笑，有无奈。。。 PS：面签问题 什么时候开始学西班牙语的？ 你们的学校（盖子回答的，之前很纠结为什么我们学校的名字会这么拗口，讨厌） 学校离家里进吗？离市中心进吗？（答案当然是muy muy lejos) 平时是怎么去学校的？（这些问题都还是正常的） 是通过高考进学校的吗？（之后是一连串的关于“高考”的问题，我们都被问傻了） 当年高考的分数是多少，在档案里面吗？ 高考的那一年最高分是几分？（挣扎了很久，还是只好说no lo se，谁会知道？) 考试有哪些科目？（由于小星的是3+综合，所以总分看上去比我们4+综合来得低，所以就选课问题我们讨论了很久，她也好像没有搞懂为什么可以选又可以不选的，只是感叹小星跟她说你再选一门就会有更高的分数了呢！她看盖子是我们里面分数最高的，就表扬她，估计想让她放松一下，谁让盖子全程都是张抽筋的脸摆在我的面签呢，她愣了一会儿，说gracias，紧接着大声地说pero…我们都大笑了，老太太也笑了，原来她想说进工商另一门+1的成绩是不被usar的，然后老太太很不客气地说没听懂，没听懂，让我们谁来解释给她听，我看又要冷场了，只好硬着头皮说上海的专科与本科的区别，这个时候已经来不及想动词变味和语法的问题了，还好，她明白了。。。这下才松了口气） 这个学校有没有入学考试？ 父母的职业？（最佩服的是小星，连肢体语言动作全都用上了，也佩服老太太那坚韧不舍要打破砂锅问到底的精神，着实让我们捏了把汗呐） 为什么会想到学习西班牙语？ 学好西班牙语以后做什么？ 是一进这个学校就知道有去西班牙学习的这个项目的吗？ 说说对于西班牙的了解？（回答了一些很官方的话之后。。。） 是通过什么方式了解那边的情况的？（文字？图片？录像？） 留学的plan? 学校有多少人知道这个项目？又有多少人去？（我说我们班级就我们三个，她硬要问怎么就只有我们三个？然后就跟她解释了班级里一共有六个同学要留学，另外三个是去哪里的，她问道怎么会去非西语的国家？。。。一连串的问题） 学校支持你们出国学习吗？ 大家都还在等她接下来会问什么的时候，她突然很开心地说了一句“结束了”盖子还没有回过神来，她又去逗盖子跟盖子说“结束了，没问题了”盖子半信半疑地问“真的吗？”连笑容都僵硬了！她很逗乐地问盖子“怎么会这么容易紧张呢？不要那么紧张，不要那么紧张，结束了，没问题，很好啊。。。盖子终于舒了口气笑了。。。（不过盖子紧张的时候还真的是挺好玩的呢！） 临走的时候，老太太语重心长地指着耳朵对我说，你们还要多练习一下听力才行。我帮她开了门，她高兴地送我们到了门口，对我们说了声adios。就这样，这一期盼了很久又准备了很久的一刻终于结束了。所有的压力此时就像是被窗外狂风暴雨给带走，如释重负！这一场面试实在是可以用“混乱”来形容，虽然紧张，但也有快乐，不知道结果如何，而此时对于我来讲早已把结果的事忘了一干二净。 语言是用来交流的，不管说得好不好，我们英西合璧也好，手舞足蹈也好，但也都明白了对方的意思，我们达到了交流的最终目的。这是最值得回味的，这一天，深刻、漫长、耐人寻味…… terminado2009年6月20日完成了英语六级考试。 去年侥幸地裸考四级竟然过关了。 六级，也仅仅是一门测试。 我没有积蓄太多的实力，更多的是碰碰运气。 这样的自己很蠢，也很无奈。 伴随着天色转变+狂风暴雨+雷电交加。 在闷热的教室里完成了试题。 大汗淋漓，剩下十分钟的时间让我沉思了片刻。 日子在睡眠中消逝，时间在指缝中流过。 我抓不住它，她，他，只好对自己说一句：放手。 我知道接下来的日子将过得很快，快得就仿佛明天就要写临别感言。 我常常逃避着去面对分别，可我逃不了。。。 只是，这一次我真的不想放假，也是我唯一不想过的暑假吧。。。 纪念/记住这一天1 aniversario (11 de junio)最后一个大学里的心愿总算是圆满完成了。这个结局我们都应该很满意，尤其昨晚某人发自内心的一句话让我觉得突然觉得之前的种种都显得不那么重要了。挣扎、犹豫、迷茫、委屈已经和南汇的空气相溶于昨晚的夜空下。我们发自内心地向天空呐喊，那一刹那，人变得豁然开朗，相聚的时光总是短暂的。幸好，上天还是很眷顾我们，最后一次集体活动大家都应该是很尽兴了吧，我的大学生活终将可以画上一个完整的句号。大家玩的玩，吃的吃，该坍台的也都坍掉了~~~（额，我更是坍的厉害了，就不多说了）但这些都不重要了，开心最重要，就算回看那些坍台的视频，也已是另一种心情了，在视频里有大家发自肺腑的笑声，响彻南汇的夜晚。我的用心，我的努力都得到了满意的答复，有些是不需要用言语来表达的，心感觉得到就足够了！ 在这里要特别感谢一下Lyn同学，一天把一个上海的两个角兜过来了，我们都尽了自己最大的努力，虽然是由于某些小失误，但我们最像的是，我们都是极具责任心的人！（表扬下你，也赞美下自己哈哈）还有些为我着想，关心我的同学，谢谢你们的极力配合，一个人的力量是有限的，是你们一些人给了我鼓励和体谅才让我们拥有昨晚一段美好的回忆！做leader或者organizer真的不是一件美差，想的比别人多，玩的比别人少，如果有一点小失策即使尽力了也可能得不到别人的认可。这一点我已经深深地体会过了！但殊不知当一件事圆满落幕的时候，那种成就感和满足感也不是一般参与的人所能感受的！所以。。。谢谢各位！ 还有短短的十几天，我知道又将会是在眨眼间消逝。这一次将是真正的告别了，下一次相聚也可能是遥遥无期，但是我们已经拥有过开心的日子，这些记忆是永远的不会改变的。绚烂的烟火也许只是一瞬间的灿烂与美丽，但它留在我们心中的确是永恒的回忆！ 所以，我会记得！ Anoche,Emma,0702~~~siempre en mi memoria!!! 夏天的滋味--狂风+冰雹+雷电--上海二〇〇九年六月五日下午四时半天暗暗的，刚刚有幸地看了一场夏天的冰雹，敲打在地面和屋顶上，噼里啪啦的。 一个个玻璃弹子那么大，有的竟然还像汤圆！ 六月飞霜，是谁的冤屈感动了上苍？！ 回到家，一个人坐在阳台上，听着音乐，抄写着动词变位。 这次终于╭(╯^╰)╮很清楚地弄清了变位里的重音。 所以说我是蜡烛，要点一点才亮。 发发呆，反省着自己为什么总是事倍功半？ 天越来越黑了，上海的黄梅雨天，一朵乌云从头顶飘过。 啊，又打雷了！！！ 就在发呆的那一会儿，脑海中突然冒出了一个看似有形的计划。 我突然读懂了自己，自己以后要什么，突然仿佛明白了。 只是在刹那间，发觉了身体里的另一个自己。 一个更清晰、更有目标的自己。 也许那才是真正的我，以后的路我不知道会是怎样。 但清楚的是，一定不会平坦！ 10年后，我会想起10年前的我对那时的幻想与憧憬。 现在，我只需要走好眼前的每一步！
(PS:严重BS一下windows live的操作系统，时常出错，出错地厉害了！！！延迟了三天才能上传~~~） 状态渐渐地，已步入五月的尾声。 这一月没有特别的事发生，也没什么可让我有什么感触。 唯一的也就一场不大不小的计划受到了些小小的打击。 但也确实影响不了我什么。 对我来说或许也是好事，就不用多愁善感了。 反正这个性格也改不了什么了，能少使用还是少用得好。 天越来越热了，特别的是今天的几场大中小雨。 下的很宏伟，也很没完没了。 天也凉爽了许多，可惜好景不长，后天又要高温了。 又是一个初夏的季节~~~ 最后一个寄托在六月，那个晚上不知道会不会像某些同学问我的一样过得值不值得？ 说真的，我也没有把握。 哪一次不是全力以赴，但凡事又哪有完美可言？！ 如果没有某些同学的支持，我亦已经想放弃了。 目前的我处于放空状态。 什么时候开始真正投入计划的备战状态呢？ 再见！我美丽的四月！四月，有很多美好的事物。 四月，有很多美丽的心情。 四月，弥补了去年一整年的不开心。 四月，我如鱼得水，书上说我三四月运势不错，但易破财。 全都猜对了，也都实现了。 短短的Abril，忙都忙不过来。 但很充实，也很快乐。 来睇睇有哪些特别的日子吧~~~
有一个让人期盼已久的西语实训周，对于我来说也是最后一次。(因为一些特别的理由，所以超级喜爱西语实训） 和同学们一起为了比赛，为了emma而疯狂地练习，积极备战。 结果是：我们赢了！漂亮的一战,是天时地利人和。 可别人却没有这么想，还闹出一堆不怎么和谐的故事。 算了，也都过去了。
每个人都是一个独立体，你没有办法左右别人的思想。 在一起便是缘，快乐地在一起更是一种恩赐。 不需要强求什么，能做到的只是问心无愧，另外就是坦然看待了。
09年，我们解开了彼此的心结。 躲避一个曾经对自己来说很重要的人很累！ 佛曰：每一种创伤，都是一种成熟。 我比从前成熟了，是她影响了我，也是我自己改变了自己。 “如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下” 这就是我。所有的烦恼都是自己给自己强加上去的，怪不得任何人！ 回到过去，我们依然是彼此最忠诚的好朋友！
小上海半日游，陪伴我的是“小高地图” 这位五月天忠实的粉丝和我的Emma有共同的爱好。 我低估了南汇离市中心的距离，那个颠簸的一天，在无数辆素未蒙面的车上度过。 有一些刺激，有一些激动，但没有遗憾！ 因为好运伴随而没有让我俩白跑一趟，真是无以言喻的5秒钟，过了也就没有了！ 心情超好的一周，妖孽的期中考试结束后和老师同学去唱歌。 坐在Emma的小凌上，却想着坐了很多次的阿土。 可那次以后，就再也没机会见到了。 还没机会跟它say声goodbye呢~~~
那个周五的同一天，去过了表弟20岁的生日。 一顿饭，让我想到了自己20岁生日的那一天。 感叹时光流逝的光速！ 又看到了我第一个侄子（这么一叫就觉得自己老了~~~) 连BB仔都长得特别快！
身心疲惫的一个实训周~~~ 亲身经历了“做生意”的不易！ 也体会了何谓“无商不奸” 拿出了曾经的OSO装，两次穿上它，意义不同，心情也不同。 和同学们贡献着廉价的劳动力。 没有E的一周，显得有些枯燥。 可有一大堆的“业绩”和“报告”摆在眼前要去完成。 我这个一周的“黄总”做得好辛苦，体会了下“自己是不是做生意的料” 答案是：现在一定不是，因为不奸呐！困惑！ 还有PS一个：再也不吃寿司了！（大家都明白 为什么）
又是同一周，我们异常兴奋地踏上了常州！ 从上海的大学城活生生地跑去了常州的大学城！ 去的路上，兴奋，期待。 因为种种不再想回忆起的理由，我们住在一个可以永生难忘的地方。 可能这辈子也再也不会有这样的经历了~~~ 面对着许多人的感叹，我也很想感叹。 这个结果是我意料之外又是意料之中的。 众人的要求是没有办法调和，体会了哑巴吃黄连的苦啊~~~ 老天此时又不再眷顾我们，我们和恐龙园无缘了~~~ 在常州住上了一晚，一顿宵夜和一顿早餐。 大雨始终伴随着我们，一直陪伴到上海。 在雨中，体验了一下常州的风情~~~ 黑色星期五，应验而生。 最后一顿东南亚菜，却没有让我们失望。 我们这一群饿狼从常州直奔上海的徐家汇。 消灭了每一道菜，因为也确实好吃！ 不能说不开心吧，只是遗憾很多。 其实对我来说，只要开心地玩在一起在哪里都很开心。 地点不重要，内容不重要，和什么人最重要！
“来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘” 始终会走到分别的一刻，四月的最后一周同学们却又在紧张中度过。 这一次，连我都害怕了下。 剩下的这么点时间，为什么不能平平静静地过呢~~~？ 又是一个小长假4.30，上一个长假9.30发生了一件可怕的事情。 这一次，又会有什么状况发生？！ 不知她是否还记得，那天那件同样的外套？！ 那件粉色的CK外套是我人生的阴影！ 两次我灰溜溜地离开都是远远望着同样的那件衣服！ 是巧合？应该是巧合，让我害怕的巧合！ 只是这次我比其他同学更多了份了解和从容。 在别人都在乱紧张乱害怕的时候，我告诉了他们我所了解的她。 虽然我也真的害怕过，但还是坚定了自己的想法。 我很庆幸，这次真的很庆幸，没有意外~~~ 只是心里还留有些后怕~~~ 难道是假期综合症？！ 不知道，可能是我想把这8年像《败犬女王》里看成是无穷数~~~ 四月的尾声，有那么一些些小遗憾。 但是它依然很美丽，好似“灿烂在四月” 五月，会继续灿烂吗？ 我想会的，看某人啦~~~ 某人要开心哦~~~ 这样身边就会有更多美好的事物了，连花儿都知道为什么要笑了！
今天和父母过了结婚21周年纪念。 小小地把妈妈感动了一下。 我突然发现自己还是个挺会搞浪漫的家伙，难道跟星座有关？！O(∩_∩)O哈哈~ 反正，只要开心就好，无所谓计较太多。 “千金难买心头笑”——我的最新格言。 鼓励一下自己，又做了件让人开心的事！ 期待五月……MAYO MAYO MAYO 四月十日晚20：20—22：20最后一个西语实训周也这样悄然无息地结束了。 很多的期盼，很多的精彩，更有很多的无奈。 也算不上失望吧~~~为了一些无关紧要的人而难过就太不值得了。 只是一个小小的比赛而已，但却可以看到很多也体会到很多！在这种利益又或者是荣誉面前，那些所谓的朋友就都消失了！ 一些原本跟你嘻嘻哈哈的朋友突然全不见了，换来的是一阵阵讽刺和谩骂。 扔下几句“帅气”的言语，成了一时的口舌之快，然后呢？ 然后再假装没事地继续和你说说笑笑，嘻嘻哈哈。 原本不想对于此事再有更多的评论，可是发现一些恶男恶女们的言词还真是有够激烈的。 是不是因为自己是提高班的就一定是要各方面都胜人一筹的？ 如果连输赢都拿不起放不下还凭什么说自己是有实力的？ 输了就是输了，什么一大堆理由，怪别人欺负他们没有自己的老师？ How rediculous! 结束，换个话题！ 下周考试，要考出实力来！！！ 再下周春游计划，现在群里正聊得火热呢~~~ 最后一次集体活动了，大家一定要好好珍惜呀~~~ 其他的~~~don’t need to care ! and nothing to care! 走自己的路，让别人嫉妒去吧！
两个小时之后~~~ 之后和几个一班的朋友聊起，原来导火线还有拍集体照的缘故。朱颖同学的那个“亲妈论”让我一下子觉得她挺有才的！我大概地理了一下她的意思，我顺着她的话编了一个差不多的故事，是这样的：他们曾经也是有亲生妈妈（张宁）疼爱的孩子，可亲妈却扔下了他们去了遥远的墨西哥，结果好心的Emma领养了他们，虽然是挺喜欢Emma的，可总觉得Emma跟自己的亲生孩子（二班）在一起时间久比较亲，自己总归还是被领养的。所以会有嫉妒心，然后加上兄弟姐妹本身就不怎么团结，然后就心里很不爽~~~其它两个班级都有集体照，可自己的班像一盘散沙，没人组织，更没人在乎~~~我觉得我可以理解那样的感觉，换作是我在那样的处境，可能我也会不开心，也会纠结，也会不爽吧~~~人都是有感情的动物，感情这种东西总是深浅的，是时间，更是用心！我承认刚才的自己太过地情绪~~~所以才小小发泄地说了几句！可还是希望大家能够开开心心玩在一起，没有隔阂，没有成见。突然觉得我的EMMA好受大家欢迎啊~~~好多人都爱~~~虽然好多人都挺怕她的，可开心的是有更多的人是爱她的！一个好老师不就是体现在学生的爱戴上嘛！所以从那天起我就说：你是我心目中的好老师！以前是！现在是！以后也一定是！ 我答应了朱颖同学要帮一班拍张集体照，弥补上次的遗憾，我和她也都希望一班二班能够一起再拍张大合照。这种东西这种记忆是用钱买不到的。 因为我们都是Emma的孩子！！！ 哈写⑧写！总觉得很久没有更新了呢！ 今天纯粹是没有事干为了更新而更新的。 没什么新意，可日子就是这样，平淡，是漫长而又短暂。 没有特别开心的事，也没有特别不开心的。 对于我这种极度敏感又饱经“沧桑”的人来说未尝不是件好事。 虽然我不甘于过平淡的生活，但不得不承认平淡的日子可以让人长寿啊~~~ 最近是进步了？纠结的情绪越来越少了。是看开了？呵呵~~~ 突然发现自己可能不适合恋爱，把一些多余的暧昧情愫转化成不变的友情或亲情也未尝不是好事。 曾经幼稚过，单纯过（现在也挺幼稚的好像），可都过去了。 有的早已反目成仇，有的还依然联系着，有的则有更进一步的了解。 不同性格的人摩擦出不同命运的火花，也许这就是人生的精彩处吧！ 身边的许多人都去了不属于自己的国度，唯一的感叹都是：能不出去还要不要出去的好。 没办法，我们这种缺乏生存经验，被父母捧在手心中的孩子都没办法彻底地摆脱父母的照料。 可我们总要成长，总要独立，这是必然的！ 一个人在外必须学会看别人的脸色做事，而能够从中收获的人就有资本以后让别人看自己的脸色做事！ 有种冤冤相报何时了的感觉~~~莫名~~~算是另一种扭曲吧！ 想起一首歌：外面的世界很精彩~~~外面的世界很无奈~~~ 这是真实的写照，也是现实的残酷！ 发现自己可以为了重视的某人而厚脸皮，为了自己却never！ 以后出去生活，还真需要厚着脸皮呢~~~咋办呢？ 以后的自己会是什么样子的呢？ 常常幻想着，却没有一个成型的结构，只是乱想。 有时候想想自己是男生就好了…… 不必顾虑很多，一个人就可以闯天下。 既然跨出了这一步，就应该好好地学成归来。 一个人，没有牵挂和顾虑，去一个陌生的地方结识更多的人和事。 要不然又会在狭隘的圈子里引起更多不必要的困扰~~~ 哎，所以说，凡事有利必有弊，一切都是相生相克的！ 可惜自己是个思想像男生的女生，还是必须面对客观的条件。 哎，不想了不想了，越想越远了！ 希望自己在磨练以后可以变成一个表里都坚强的人！ 不再轻易为某个人或某件事而掉泪了！ 相信会有这么一天的！ 3/22一天今天其实很平淡，但心情还是有些小小的波动。 波动好，说明我是活的，像某人说我的优点一样。（就是硬要找个优点，但却找不到的情况下） 老时间起床，看电视，然后赴约去打球。 带着个没有信息回复的手机。 我想可能不会回了吧。 打完球背着一身汗接到个电话。 于是决定再跑一趟。 飞车徜徉在曾经熟得不能再熟的路上。 陪一个要好的朋友哭了一会儿，我只是静静地看着她哭。 实在想不到地方去，于是选择呆在车里。 仰望天，聊着天。 没有重点也没有终点。 时间过得很快，像飞一样。 路上的人越来越少。 道别，一个人飞车回家。 路上没什么车也没什么人。 加速地踩下油门，很爽。 伴随着一阵响彻的雷声回到家里。 心想：时间掐得真准，老天还挺眷顾我的。 就这样平淡的一天。 手机也落在了车里。 就让它呆在那儿吧，没有牵挂，更好！ 这小日子~~~泡着呢~~~上次一个同学无意中说双鱼座的人三月份开始走好运。 我也觉得好像是这么回事儿，月初左右我曾经失去的好像都回到了身边。 曾经拥有的此刻也依然拥有着，可还是害怕失去的感觉。 不愿也不想再去触及！
一个人的时候，安静的时候，总会“想入非非” 是太爱幻想？还是真的是“庸人自扰”？都有吧！ 因为一些突如其来的“经历”，让自己变得格外的敏感。 因为一些人一些事，我似乎已经脱离了“无忧无虑”的队伍。 我开始不敢再去“真正”地开心。 明明是可以很开心的一段时间，却因为担心开心过后就会有莫名其妙老天送来的“悲痛之礼”。 总觉得“痛”比“乐”对我造成的影响更大、更深、更长远。 所以害怕“用力”地去笑，去快乐，这种压抑我并不喜欢。 可是如果能阻止“悲伤”的脚步，我想我只好默认了！
这周的上海三天放晴，两天阴雨。 天晴的几天心情也格外舒畅。 最开心的是和主人打球，大汗淋漓的感觉。 因为自己完全投入其中。 真心地玩，真心地笑，真心地过每分每秒直到it’s time to say “goodbye” （果然缺乏运动，一觉起来那个酸痛啊~~~ 小小鄙视一下自己，都快一把“老骨头”了！）
总错觉地以为小日子是很长久的，仔细数一下还真的很短。 去掉双休日，去掉无聊的周一，还有不到90天的日子。 哈，不数还真的看不出加起来只有一个半月的时间也不到了啊？！ 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊！ 接下来应该不会有什么让我“惊心动魄、魂飞魄散”的事了吧！ 我只想好好过完“剩下”的日子——一起教学娱乐的日子。 老实讲，主人对我比以前好很多了，虽然她已经讲明了对待我的方式永远不会“如我所愿” 可是我已经很满足了呢~~~一个人不能够太贪心，这样只会让自己不开心。 所以说最近，淡淡的日子里，淡淡的快乐，满满的喜悦，希望能keep住！
PS:最近还莫名其妙地在醋坛子里泡着，还冒着泡呢~~~ 谁干的？！ 哼！ 烦！家有“作”男 烦 而这个“作”男竟然是我老爸 烦 很难理解为什么一个男人也可以那么“作” 烦 家里不再像之前那样温暖和平静 头很痛 不愿去理睬 我只想逃避 我曾经那么引以为傲的靓爸却到了如此的田地 我曾经那么挚爱的父亲却把自己“作”到这般境地 女儿我很心痛 就算你依然心情好的时候爱跟我开玩笑 我也不再像从前那样爱跟你玩儿了 我只想你放下自己“捏造”的“时髦病” 你还这么年轻，你还拥有帅气 为何不能活得更洒脱一些 曾经那个“玩世不恭”con一堆坏脑筋（虽然有点贬义）但我宁愿你变回那样 那个妈妈可爱的老公，女儿可爱的爸爸 你去了哪里？ 你快回来！ 别再让女儿为你担心了！！！ 其实该懂一年的光阴的确可以让人懂得很多，甜酸苦辣，悲喜交加，每分钟的心情都不一样。可以为一件芝麻绿豆的小事儿而开心，也可以为一件豆丁儿大的事儿而难过。这就是人的情绪，我承认我拿捏的很不好，总是很表面化，也很情绪化。我比身边的人经历的多，也懂得的多，但却没有一些朋友“成熟”，情感表达或者处理地不够成熟（对于自己而言）。昨晚，我应该是开心的，经过也算是轮回了一年，我们重新做了好朋友，就是那种放在心里很铁很铁的朋友，没有猜忌和隔阂的那种。我满足了。如果我要钻牛角尖的话，我一定会认为自己很亏，亏得都不想再去触碰这个伤口。不过人生的得得失失真的要用一斤一两去算的话，就真的太累了，活得太伤神了。我想还是让自己坦然一些会更好。已经不止一个人指出我的用情方式，是极端的，也可以说是不正确的。我不懂得把感情分摊，而是集中在一个人身上。这样很容易深陷，很容易受伤。我不懂得自我保护，也不懂得如何端稳几碗水。有个人跟我说，我应该有我的世界，我付出的这份心，我可以得到更多的朋友，看到更多的东西，应该有更多的开心。。。我真的有这么好吗？其实，我想，我没有。我只是自私地想让我在意的人开心，我才会开心。而那些总是在背地里默默地关心我，想让我开心的人，我却没怎么care过。所以说我这个人很坏！我是一个懂得处理很多感情问题的人，但仅限于别人的，可自己的，我也没办法像我懂得的那些去做到。。。我在一条路上摔倒过，摔得很痛，却依然还是选择走那条明知道还有可能会摔倒的路去走。是我在和自己打赌？还是我真的不怕痛？其实我真的很怕痛，只是不知道为什么，好像有根看不见的绳索拖着我往里走，我可以选择停下，但却不能回头。而我只是义无反顾地继续往前走。年轻，受一点伤，吃一点亏，是值得的。起码我还有身体素质能够重新站起来！对于很多人来说，我这个行为怪异的家伙可是千分之几的，既然是我想对它好的人，我就不会计较得失。我在乎的只是开心过，欢笑过，在意过，值得过。。。也不曾忘记过。。。 02.21HAPPY BRTHDAY TO MYSELFOne year older... Just have experienced much more than I thought.
Du gehören nicht zu mir nicht mehr.
Erinnern Sie sich noch an meinem Geburtstag?
hehe, werden Sie es vorziehen, ein Held und lassen Sie mich hier allein.
Ist das richtig? I decided to treat myself better than before.
Happy Birthday To Myself.
Alles Gute zum Geburtstag zu mir .
And my birthday wish is:Viel Glück für Sie und Ungarn!
Halten Sie in der Stille...... Besten Wünsche für Sie
天才诞生记时光飞梭回到1989年的此时此刻，妈妈正怀着我吃着热乎乎的汤圆，顺便还在打麻将（yann:这小日子过得萨伊额嘛）吃完了元宵，不对劲咧，估计是吃得太多了撑到我了（yann:让我在肚子里跟汤圆抢地方一刚）觉得应该把地方腾出来给亲爱的元宵，本天才要出炉啦！嘿嘿~~~老妈感到一阵不对劲，乖乖地向医院跑去。（yann:估计她也想快点解脱掉吧）老跟我说这辈子最不想做的事就是再生一次我，实在太痛了！（yann:哎，那么耐痛的女人都这么说了~~~生孩子~~~伟大呀！）好吧，就这样我又迷迷糊糊地在她肚子里睡了一宿，第二天早上睡了个小懒觉10:08分本天才来到这世上，都说正月十六是个好日子。（yann:我是男生的话正月十五就要落地了，这样岂不是就少过一个节日？我不要！）老妈说明天早上，哦，不，应该说再过9个小时，10：08分的时候打个电话给我，让我好从被子里出来了！哈哈，这个主意不错，起床后又要和邻居去难吃的金钱豹唰一顿，就吃个气氛的地方，算了，庸俗一下，今年是在上海的最后一个生日了，就应该庸俗一下，不醉不归啊，反正21号还可以正式过一次，(*^__^*) 嘻嘻……，小小兴奋一下！明年的这个时候可能就要在异乡过咯~~~可能会有朋友，可能也会孤独。算了，还是过好眼前的时光吧！硬盘是彻底地坏了，我已经接受了这个事实，还好有个Kim可以把高中的记忆再整理给我，想不到我们共同拥有一份相同的记忆。嘿嘿，还是悲哀中难得的喜悦啊！这次我要备份它个几份，现在还有什么是保险的啊！没了！还是做足防护措施才来得要紧啊~~~咦，偏题了呀，我不是写1989年的嘛！不过我这个曾经的小天才，在经历了N多场40度以上临界点徘徊的高烧，也真的烧得差不多了，再来几次就差不多要在弱智边缘徘徊了。可惜一下，题目应该改为“天才蜕变记”其实也可以，为父母可惜一下，再为自己可惜一下呀！ 这日子。。。。。。过得好。。。得好过呐！！！ what should I say?今天是2月4日，是妈咪的birthday。morning一睁开eyes就在想今天是几号了，这日子过得都昏头了。。。还好没有miss左，发了条SMS给她，可是貌似好像没有收到，不知道什么reason，可能在从福建回来的way上吧。。。还有一个多星期就开学了，觉得现在的时间越过越快，没多少日子自己可能就白发苍苍了呢。。。什么情况。。。是不是因为我老是一年过两次生日？所以就提前变old了，算一下现在应该是40岁了，嗯，还真挺像的，尤其是配上那一头乱卷毛，噢买尬！这实在是太恐怖了！再过几天就是农历生日了，嗯，要过一次。开学的第一周又可以过一次，这样看来我一年就老了两岁，生日不能乱过的？算了，都已经40了，过气了，就这么过吧！今年小小安慰一下的是不用正巧是开学或开学前后两天过生日，我已经连续经历了不知道几年了，那时总觉得老天跟我过不去呢。。。嗷嗷嗷。。。总算在09年有了改变，安慰一下下（烟花礼炮准备）想不到有个女人竟然今天打电话来，还说没人关心她关于她在美国的事（谁知到她又跑去美国啦！）。。。嗷嗷嗷。。。再叫一次。。。嗷嗷嗷。。。实在可以庆幸两件事，一个是她没事，另一个就是我事先不知道，否则要差不多乱担心好几天呢。。。哟哟哟（烟花礼炮再次准备一下）对那几位上海的同胞实在是感到无限的遗憾和可惜。。。和自己至亲的人分离真的是人生几大痛中之痛，本来开开心心去那么远玩的，就这样再也回不来了。。。（就像那个小沈阳说的：眼睛一闭一睁一天儿过去了，hang，眼睛一闭不睁，一辈子过去了，hang！）还真是那么回事er呵。。。那几个没有去这个瀑布自费活动的人就这样逃过了一劫，幸运中带着几份唏嘘啊。。。真的要回来酬神拜佛了！老妈对我牢骚了说以后校车上最好不要睡觉，车祸中醒着的人都还有一点自救意识和能力。可我一直认为命这种事是说不准的，天要收你再反抗也没用。。。老妈无语了。。。我也无语了。。。这个假期我一直都其实蛮无语的呢，呵呵。。。不知道自己在想些什么，衣服也不想买，商店也不想逛，什么都不要！都不像我这个年纪做的事了，我自己都这么觉得了！老妈来了句风凉话：嘿，不错，为我省下很多钱呢！好吧，也不错。其实我什么也不缺了，真的连一点购物欲都没有，多好，呵呵！ what should I say? just no point! Kong有人曾经在卡片里对我说，看我的脸就知道发生了什么好事，看我的部落格就知道发生了什么不开心的事。。。为什么会这样呢？原来我在不知不觉中就把这儿当作了失落的天堂。在这个黑暗的角落里用键盘敲打着心情，大多是不开心的，但也是值得回忆留念的。其实我应该算一个挺快乐的人了，人不应该那么贪心的，没有一些不开心又怎么体会快乐带来的喜悦和安慰呢？嗯，这是我对自己说的。。。哎，今天不想感叹什么了。。。STOP！其实我的❤现在是空的，什么也没有想，什么也想不出，连人都是空的。没感觉也没知觉。。。和朋友出去疯过闹过了，老三鲜的走亲访友走过也逃过，压岁钱拿了不少但却是送掉了一大半。我这个还没有自己去赚钱的小家伙已经对于钱财不太在意了。。。切！我有什么资格去不在意？还没有体会赚钱的不易就老在一边陶醉于自己的风凉话中，实在是只有我这种脑子烧坏掉的人才做的出啊。。。神奇！！！外面鞭炮声就没有停过，哎，这就是过年，不喜欢也应该习惯了。已经很晚了，还是去睡吧，睡着了就不觉得那么空空的了。。。 纪念2009年前所有的记忆 那头顶着高烧带着“高原红”去参加期末考试，考试结束当天，病好了，不知道的还以为是慌出来的呢，这种考试还真没什么好慌的~~~ 其实病好了我也不计较什么了，有多少难过尝过了以后就会注意不让它再发生了！可是问题是我病好了一半，我的移动硬盘也莫名其妙病了，平时磕磕碰碰也没见它有事，这次倒好，小碰了一下，干脆给我来个无法识别USB设备，它光荣退休我不介意虽然还没有活过一岁，本来还想带它去西班牙逛一圈呢，好家伙，临终前也不通知一声，我好歹还可以备份一下~~~ 再见了，我快乐的二零零六！ 再见了，我纯真的二零零七！ 再见了，我难忘的二零零八！ 有人说：“这些都是小事，比这倒霉的事还多着呢~~~” 虽然是一句安慰，但却得不到我预期的冷静。 可是我又比自己期望中的还要冷静，起码我没哭，我没闹，我把它安安稳稳地放好，收起来，躺到床上，闭上眼睛，不再去想任何事情~~~ 可能我真的烧得过头了，把原来的自己给烧死了~~~~~
在折磨中醒来，纪念一下再也看不到的过去，再也回不去的过去 严寒的假期。正式放假的第一天，浑浑噩噩地在家中度过了。听听音乐，做做功课，一个下午很快也就过去了。因为放假前一天突如其来的不愉快经历，又让我体会到了很多。或许别人早已不care了，可我还是会一个人想很多。是我愿意的吗？我自己也控制不了。向一个人抱怨了，她应得的抱怨吧，不是她，我不会把爱划分得如此狭隘。虽然整个对话中在她不断的sorry中结束了，但这迟来的sorry已经对我没有任何威力了。经历了这么多真的不是几个sorry就可以持平的。但是，我不会去计较，因为真的都已经是过去时了。只是现在身上还留着她对我的“影响”，不太好的影响，发现这是不对的，不应该再继续这种想法和观念。和某人断断续续地聊了一个多小时，因为知道现在除了亲人之外也只有她才能这么“影响”到我。其实她的想法跟自己也很match，只是心中的一矛一盾在作祟，她帮我更坚定了原本想要去改变的这个事实。我一定要在某些细节，某些为人处事的态度上改变。老妈也用温柔说教的又或是暴力逼迫地让我去改，我知道，但可能需要一点时间。但有一样我一定不会变。我依然会珍惜剩下的岁月中能够不流失的快乐我通通want，能够付出的爱我还是会继续give，能够收集的回忆还是会继续keep住!不管怎么样，还是谢谢老师听我这么多的唠叨并且给我一些想法或者建议。我好很多了，不去想它了，一切都是上天安排好的，坦然一点就不会觉得累了。。。日子依然继续，依然可以有精彩的瞬间，依然可以有快乐的理由。看自己怎么去想、去看，我只想选择：简单的快乐。 08的完结 还有短短片刻08年即将结束了！08的上半年我过得异常惨痛，因为一个曾经很好很好的朋友。可能是把这上半辈子的痛都用完了，也可能悲痛过后就能够得到小小的安慰。那时出现了一个人，可以说是一个改变我人生轨迹的人。因为她的出现让我有了方向，有了动力，更有了生活的目标。坦白的说，在没有遇见她之前，我完全就不知道路该怎么走，也没有意愿想要去走，总是想着过一天是一天行尸走肉的生活。但在与她一起的每一天里，不知不觉地我仿佛找到了出路，一条我应该走的路上。不是她，我不会热爱学习，热爱校园生活。不是她，我根本不会想要去学好西班牙语，然后喜爱上西语。不是她，我不会决定去西班牙，这个我曾经想也没想过要去的地方。所有的事都是因为她，我改变了，才发现她对我的影响力真的可以这么大！08对我来说是不幸的但也是幸运的。因为她，我的下半年过得异常丰富。这段可能别人都无法理解的“师生情”，只有我自己可以完完全全地明白其中的情之深切，刻在心里，很深很深。
08年，我学会了宽容和原谅。在失去某些事或某些人的同时，也同样能得到一些人生经验，只是这个过程真的是很辛苦，很艰难，可是我经历了。08年，我发现世事无常，计划真的赶不上变化，有些事情有些人可以在瞬间变得让人无法接受和明白。我需要的只是一颗坚强的心去面对周遭的一切。08年，灾难年，奥运年，危机年。这一年因为这些而变得让人无法忘怀，快过去吧！开心的留作回忆，不开心的就让它随着09年的钟声“敲”然即逝！
满怀期待的09年，满怀憧憬的09年。祝所有身边的人新年快乐，万事如意！
本来这个时间我应该在外面和一大群人一样在寒冬中乱high，所有的活动都被我无情地取消了，我决定留在家里陪爸爸妈妈过这个新年。08年，我们也在一起经历了生老病死，经历了世事无常。此刻，我只想陪在爸爸妈妈身边，看他们躲在被窝里为他们端上热乎乎的点心，只是小小的温暖却能让我感到在这个严冬中巨大的暖意！还有一位和我有特殊关系的主人，我最希望她能开开心心简简单单地过每一天。我会很珍惜很珍惜最后的半年---做她学生的时光。她应该算是一个“了不起”的人了，这么短的教学生涯却能改变一个学生可能一生的命运呢，好好赞美一下自己吧！(*^__^*) 嘻嘻……我刚刚和观音娘娘说了很多的悄悄话，有说到主人哦，所以她一定把我的话都记住了。08年，你是我最大的收获！09年，我依然会好好的做你的乖宠！你是我的骄傲！我们都会拥有一个快乐的2009年！
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这头由于某些原因再次重温这烈火焚烧的滋味，这次可没这么走运了。以为和之前一样吃些药喝点水就没事了，这一烧烧到40.5~~~
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